Eu pretendia ter postado antes, mas tenho sentido um enorme cansaço por estes dias. Um cansaço físico e mental, e por isso ainda não preparei um post.
Bom, é muito tarde, não é hora apropriada para isso. Daqui a pouco meu pai vai sair para trabalhar, e tenho que ser breve, pois logo tenho que estar na cama para engana-lo fingindo que estou dormindo há muito tempo.
Bom, agora chega de enrolação e vamos direto ao que quero dizer, mas bem, o que eu quero dizer? Não sei. Por que eu comecei este post? Um mistério, não se sabe.
Mas já que comecei, vamos lá!
Vou responder uma pergunta que me fizeram: Afinal, você passou ou não no vestibular? Não, eu não passei, mas não pensem que estou triste, pois o meu resultado muito me agradou, e neste ano o vestibular não me escapará! Vocês verão!
Eu estava decidida por Letras, mas como agora me surgiu mais tempo, a minha mente começa a se perguntar se esta é a escolha certa, e então novas opções começam a surgir como filosofia, serviço social...
Sugestões serão aceitas.
Bom, não considerem ainda que estes posts retorno do meu blog, considere-os como um aquecimento. Muitas coisas vão mudar por aqui, pois muito eu mudei. Poucas coisas do perfil antigo serão reaproveitadas, pois pouco dali está de acordo com o que sou hoje. Como já disse, perdi muitas características admiráveis, mas ganhei um pouco do que os seres humanos mais buscam: a felicidade. Lógico que ainda não cheguei à sua plenitude, mas sinto que estou no caminho que irá me levar ao seu encontro, e antes de encontrar este caminho, vivi a fase de transição, que foi a fase em que mergulhei num vazio que eu achava não ter fim, mas teve, e ao chegar no fim, encontrei o começo da felicidade, e tudo está sendo muito novo para mim. Parece que estou entrando numa nova era. Sinto-me muito diferente, sinto que novos sentimentos me habitam, e muitos deles, eu ainda não sei distinguir. Ainda estou bastante confusa, mas está até sendo gostoso me descobrir aos poucos. Tenho atitudes diferentes das de antigamente, e fico imaginando como àquela Vanessa de pouco atrás se surpreenderia em ver essa Vanessa de hoje. Talvez vocês não irão se surpreender tanto, pois estas mudanças me obrigam a ser mais reservada. Antes não tinham porque eu esconder, já que tudo o que eu fazia era motivo de admiração, não que hoje não seja assim. Meus valores continuam praticamente os mesmos. Apenas enxerguei que eu não vivo num castelo, que príncipes não existem, mas ainda tenho a esperança que exista homem que me encante, mas não sonho mais com isso fazendo com que sua realização seja a única coisa que me trará felicidade. Não estou me limitando a isso, e procuro encontrar em outras coisas, motivo para ser feliz, e tenho encontrado. Tenho estudado com vontade com o único objetivo de trazer felicidade pro meu coração cursando a faculdade que desejo. Estou curtindo meu namoro com o César, uma relação de muito carinho e respeito. Tenho curtido meu sobrinho de montão. To voltando com o blog e procurando fazer tudo aquilo que me preencha, que espante de vez o vazio!
Bom, meu pai acordou! Ferrou!
Depois escrevo um post legal. Tenho sentido dificuldade com a escrita. Não to conseguindo escrever coisas interessantes como antes. Será que criatividade se esgota? Eu espero que não. Acho que eu to precisando me encontrar, me conhecer, aí vai ser mais fácil eu escrever meus pensamentos e o que eu tenho sentido.
Bom, vou deixar fotos minhas para vocês. E, prometo em breve retribuir os comentários e até comentar alguns deles em meu flog, ok?
Bom, não posso deixar o vazio me ocupar por inteira. Ultimamente isso vinha acontecendo, e por isso não conseguia postar. Bom, na verdade este não foi o motivo pela minha primeira parada. Tentei postar num outro blog, pois a falta de privacidade me incomodava. Todos os meus conhecidos têm o endereço desse blog, e a vontade de me escancarar, de desabafar aqui, me fazia sentir arreganhada para o mundo. Então postei por um tempo no www.colombina_revoltada.blogger.com.br. Não havia passado o endereço para ninguém, porém, recebi alguns E-Mails de pessoas que liam este blog que estavam sentindo falta dos meus posts, acabei passando o endereço para algumas destas pessoas, até aí, tudo bem. Mas ainda tinha o lance do vestibular. Motivo que me ocupou tempo, dedicação, que me causou estress, que fez eu destruir copos da minha casa que levaram um fim digno de novela mexicana a serem lançados contra a parede. Eu me sentia a Maria do Bairro, era o meu momento de fuga da realidade! Rs
Mas não era só isso...
Fiz uma amizade pela internet com um carinha por quem fiquei apaixonadinha, e não foi aquela paixonite de menina sonhadora de 13 anos de idade. Conheci o menino pessoalmente e fiquei impressionada com o que ele me despertou, mas deu tudo errado, nem fiquei com ele, e nesta época eu só queria falar sobre esse sentimento que existia dentro de mim direcionado a ele, mas como eu ia fazer isso se ele tinha o endereço do meu blog? Então parei de vez! Hoje já esqueci esse menino, só existe sentimento de amizade, na verdade, acho que nem isso, apenas colegas distantes de MSN.
Bom, depois criei outro blog, só que anônimo, passei o endereço para pouquíssimos, mas não conseguia atualizá-lo, e quando o fazia, não era por vontade, ou por inspiração, ou sobre ter o que falar, e sim porque estava na hora de atualizar, e só saía fezes! (Não quero utilizar vocabulário chulo como merda, então, em vez de dizer: Só saía merda, passarei a dizer: Só saía fezes. rs).
Cara, foi nessa época que descobri o que é sentir um vazio.
Quantas vezes eu postei aqui que eu sentia um vazio sem o sentir. As pessoas pensam que se sentir vazio é sentir-se triste. Não! A tristeza nos preenche! Ela ta lá ocupando um espaço que não lhe pertence, mas está lá. Tem o lado bom. Quando eu estava triste baixava uma Clarice Lispector em mim (Ô, exagero!!!), e eu escrevia coisas bonitas, coisas que saíam do meu coração e da minha alma, era de lá que vinha, se não existisse nada lá, se existisse apenas um vazio, eu não conseguiria dizer nada.
Quando eu não estava triste e nem feliz eu não conseguia escrever sobre nada, pois nada me empolgava, e nada também me depreciava. Nada preenchia meu coração. Nada de bom, nada de ruim. Então o vazio tomava conta de mim. Sinceramente, senti saudade dos tempos tristes. A tristeza me fazia companhia. O vazio nos faz sentir sozinha abandonada, não só pelos outros, mas pelos meus próprios sentimentos.
Até antes de ler os 11 comentários, eu sentia esse vazio. Eu tinha necessidade de escrever, mas não conseguia, o vazio não permitia, mas ao ler as palavras de quem comentou, meu coração se encheu um pouco, e vejam só como eu já escrevi!
Que saudade eu estava sentindo disso!
Bom, acho melhor começarmos com calma. Tenho mais a dizer, mas termino depois.
Enquanto isso, ajudem-me a encher meu coração!
Comentem!
Preciso lhes contar com urgência o que vocês me proporcionaram.
Estava eu e meu namorado (e antes que me perguntem eu não voltei com o protagonista dos meus antigos posts, este é outro, com barriga tanquinho e que me ama como o Romeu amou Julieta) quando resolvi entrar aqui neste mesmo blog, mas juro pelo céu, pelo mar, pela terra e pelo meu ovo de páscoa que eu não acreditava encontrar algum comentário, pois pensei com meus botões: "não deve ter mais ninguém que fica visitanto meu blog pra ver se atualizei. Não devo mais ser lembrada por eles", mas me enganei, e este engano fez meu dia ser maravilhoso. Li os comentários querendo deixar as lagriminhas descerem, mas fui forte! rs
Bom, algumas coisas aconteceram na minha vida. Superei alguns traumas, principalmente os que se relacionam a assuntos afetivos, mas tenho que admitir que para conseguir essa façanha, tive que abrir mão de algumas qualidades das quais eu tinha orgulho de possuir por serem qualidades raras, mas justamente por serem raras que me faziam sofrer tanto, pois não encontrava a pessoa que me fizesse feliz, pois queria que este alguém fosse parecido comigo.
Cara, to elétrica, é muito coisa pra contar, é preciso calma. Por isso vou preparar um post contando tudo, pois no momento estou meio ocupada, to teclando até com a Paola, a que deixou um comentário no post de baixo!
Obrigada a todos!
Sintam-se amados e abraçados por mim!
Beijos!
Bom, em primeiro lugar, venho dizer qual a importância que um blog tem pra mim.
Quem me acompanha já sabe bem que sou uma pessoa extremamente tímida, fechada, insegura, anti-social, com dificuldade de se expressar, etc. E é por isso que o blog existe, pois assim posso suprir um pouco a carência, para que assim eu possa ter contato com as pessoas mostrando quem eu sou de verdade e o que penso, coisa que não consigo fazer levando uma vida socialmente normal... Sempre tranquei os sentimentos no meu peito e não deixava que as pessoas percebessem minha tristeza, só que isso não estava me fazendo bem... O pior momento da minha vida foi quando rompi um relacionamento de um no e meio com a pessoa que eu mais me apeguei na vida, com ele eu era eu mesma... Eu já havia me acostumado a chorar no ombro dele, coisa que eu não fazia com ninguém, só que o destino às vezes é cruel, como foi comigo quando fez nossos destinos se perderem um do outro, e agora tive que voltar para o casulo o sofrer sozinha, e dessa vez sofrer por um motivo a mais, motivo esse que me tiraram noites de sono, que fizeram crescer olheiras em meus olhos, que me fizeram perder até a vontade de viver, e eu sofri sozinha, até que o dia criei o meu primeiro blog (oqueeusinto.blig), que no fim de setembro de 2003 foi deixado, com um pequeno sucesso, dando lugar ao garotasentimental.blogger, que foi ainda mais aprovado pela galera, e hoje estou aqui no o_que_eu_sinto.blogger levando a minha história a diante...
Hoje este blog não é apenas um espaço para eu falar só dos meus sentimentos, pois com o tempo criei uma relação de grande amizade com aqueles que acompanharam a minha história, e muitas dessas pessoas acabavam se abrindo comigo, expondo seus problemas querendo em troca apenas a minha palavra de carinho ou de incentivo, e é por isso que este novo blog não é só meu, e sim de qualquer um que por alguma razão esteja precisando de uma palavra amiga, ou esteja precisando desabafar, se esse for o seu caso, conte-me sua história, e escreva para oqueeusinto@aol.com, pois assim irei publicar seu E-Mail como forma post, e posso tentar te confortar um pouco com as minhas palavras, posso tentar te entender...
NOME: Vanessa Ribeiro
ICQ: 266685370
EM QUE LUGAR EU SOBREVIVO: Rio de Janeiro, Brasil.
DEFEITOS: chorona, tímida, sonhadora, falta de auto-estima, preguiçosa, "frouxa" e careta ao extremo!
UM SONHO: Conhecer um homem que preste!!!
O QUE FAZ DA VIDA: Curso Pré-vestibular (Futura pedagoga, Assistente Social ou Psicóloga)
UMA MÚSICA: "O Que Me Importa" da Marisa Monte
AMIGA: Lívia.
DIVERSÃO: Net, cinema, shopping, forró (Apesar de eu nunca ter ído! rs)...
MELHOR UM GRANDE BOBÃO OU UM PEQUENO BRINCALHÃO? Da onde essa pergunta surgiu?
TIME: nenhum
ESCOLA DE SAMBA: Portela
HOMENS QUE FAZEM MEU TIPO: "Freedie Prinze Jr" e Maurício Manieri.
O QUE ODEIA NUM HOMEM: Homem que se “sente”
O QUE REPARA PRIMEIRO NUM HOMEM: O jeito.
DIA OU NOITE: noite
::MAIS SOBRE MIM::
Sou assim: Gosto de escrever muito, pois acho que palavras e sentimentos não devem ser resumidos, por isso eu escrevo mesmo, escrevo até sentir que meus sentimentos foram libertos.
Há muito tempo gosto de escrever. Antes da internet eu me correspondia com centenas de pessoas de todo o Brasil, e com todo o tipo de gente que vocês podem imaginar (gays, presidiários...), mas eu descobri que eu gostava mesmo de escrever quando veio a primeira decepção amorosa. Enquanto tudo era lindo entre a gente, não existia em mim a necessidade de escrever, mas um dia eu pus fim no nosso namoro, não pq eu quis, mas pq ele me forçou a isso, e então era através das palavras que eu me consolava. Esta foi a maneira que encontrei para minimizar a minha dor, mas naquela época eu sofri tanto que nem isso foi o bastante. Me desesperava ainda mais por não conseguir descobrir um jeito que desse um pause no meu sofrimento. Passei muitas noites chorando deitada no chão do banheiro! Ninguém aqui em casa sabia, ninguém imaginava o que eu estava passando!
Essa dor toda me inspirava muito, eu escrevia coisas tão interessantes que eu até achava que seria capaz de faze-lo me amar verdadeiramente através das minhas cartas. Escrevi muitas cartas a ele nessa época, mas a que mais me marcou foi uma que eu comecei a escrever no momento em que eu acordei, e não parei enquanto eu não terminei a carta. Não parava de me surgir idéias e coisas a serem escritas o que resultou numa carta de 7 folhas (14 págs!), daí não demorou muito e eu fiz o blog, e que tem servido para eu treinar a escrita, e de quebra ganhei muito carinho e amizades queridas também!
Se ainda cito o fato do fim do meu namoro com muita freqüência não é pq ainda gosto dele, mas sim pq vejo este acontecimento como um fator determinante na minha vida que me trouxe amadurecimento, me abriu caminhos e me fez enxergar muita coisa que eu necessitava enxergar para me tornar a pessoa que sou hoje! Hoje enxergo que as coisas mais positivas que aconteceram na minha vida são conseqüências dos acontecimentos negativos.
Neste ano entrei num curso pré-vestibular, e pela primeira vez na vida eu passei a prestar atenção nas aulas e dar importância aos estudos, e com isso descobri o quanto eu gosto de literatura. Agora está decidido que farei letras (Por/Lit)!
Adoro a madrugada, adoro o silêncio e a solidão. Faço parte do mundo, mas não participo dele. Sou uma pessoa fechada, insegura, sem auto-estima o que faz de mim alguém anti-social. Atribuo a isso acontecimentos bobos que sofri no primário, antes disso eu era normal, fazia amizades normalmente, por isso a única amizade de verdade que eu tenho, eu só tenho pq nos conhecemos antes de eu me tornar assim. As poucas amizades que construí depois disso não vingaram. Foram amizades temporárias. Este ano até construí novas amizades, mas são daquelas que só se podem chamar assim pq existe no sentimento e na consideração o sentimento de amizade, mas não nos relacionamos como amigas, pois meu jeito não permite.
Não consigo dialogar da mesma maneira que eu escrevo, pelo contrário! Falando, eu me expresso super mal, não sei fazer as palavras se encaixarem, por isso, diferente das meninas da minha idade eu ODEIO falar ao telefone, e digo com toda a certeza do mundo que qualquer pessoa que lê meu blog se decepcionaria se tivesse a oportunidade de ter 5 minutos de papo comigo!
Não tenho religião pq não quero ignorar aquilo em que eu acredito para passar a acreditar na palavra de padres ou pastores. Prefiro acreditar no que o meu coração me diz, pois sei que este é tocado por Deus constantemente, e Deus tem a permissão de me fazer acreditar no que ele quiser que eu acredite, portanto se eu não acredito em religião nenhuma é pq Deus quis assim!
Eu não sou triste por ser só, sou triste por perceber o quanto vai ser difícil encontrar alguém que me faça sentir diferente!
Cansei de tentar aceitar o mundo como ele é. Não vou me contentar em fazer parte de um lugar onde todos são tão diferentes de mim. Sou diferente de todos e isso me faz infeliz. Já tentei mudar e me adequar ao mundo, mas descobri que não quero ser como as pessoas que nele vivem. Descobri que não somos felizes quando rejeitamos aquilo o que somos de verdade, e se meu destino for ser infeliz, que então infeliz eu seja, mas sendo eu mesma!
Minha alma necessita de um mundo com mais respeito e mais, muito mais, amor! De menos, só a desigualdade! Ah! E o principal (!): Um mundo sem superficialidade!
Só uma coisa neste mundo me levaria de encontro à felicidade: Somente um amor! Somente se eu descobrisse que há neste mundo alguém perdido como eu, que busque um motivo que o faça sentir vontade de aqui viver. Gostaria de ser para ele este motivo: o motivo que o faça esquecer de toda a infelicidade que este mundo lhe causa, o motivo que o fará sentir que valeu a pena ter acreditado no seu sonho. Quero ser para ele a recompensa de ter que viver num mundo tão cruel!
Sou relaxada! Não pinto as unhas e nem uso maquiagem, e sinceramente acho meio estranho essa coisa de desenhar um rosto que não me pertence! Acho que não há necessidade de tanta menina bonita esconder sua beleza natural atrás de algo artificial.
Para mim, maquiagem só vai cobrir minha cara no dia do meu casamento pq aí vou encarnar um personagem, vou ser uma princesa!!! Rs
Gosto musical: Não sou preconceituosa com música! Numa festinha acho o máximo ouvir funk! Acho que cada estilo tem seu mérito e todos devem ser respeitados. Não curto essas pessoas que acham que ter atitude é odiar pagode e calçar um All star no pé! Eu tenho mais de 10 CD´S de Sandy & Junior aqui em casa e não me acho sem personalidade, sem opinião e sem atitude por isso!
Eu gosto muito mesmo é de Los Hermanos, Marisa Monte, Evanescence e muito forró!
Não tenho tatuagens e nem piercings, mas se eu tivesse uma tatoo, provavelmente faria a figura do Pierrô (É um personagem sentimental que tem como grande característica, a ingenuidade) ou o nome Gabriel, pois assim se chama meu grande amor. Para quem não sabe, Gabriel é meu sobrinho e afilhado!
Bom, chega de falar de mim, acho mais interessante eu colocar o que alguns conhecidos acham de mim (Por enquanto só tenho o do Diogo):
Vanessa, graciosa como uma borboleta. Essa menina deixa transparecer toda sua beleza com seu sorriso tímido, baixinho e sua voz linda. Nessa, eu te adoro do jeitinho que você é. Diogo
LINKS
AMAR!!! (Florbela Espanca)
Eu quero amar, amar perdidamente!
Amar só por amar: Aqui...além...
Mais Este e Aquele,
o Outro e toda a gente
Amar!Amar!E não amar ninguém!
Recordar? Esquecer? Indiferente!...
Prender ou desprender? É mal? É bem?
Quem disser que se pode amar alguém
Durante a vida inteira é porque mente!
Há uma Primavera em cada vida:
É preciso cantá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar!
E se um dia hei-de ser pó,cinza e nada
Que seja a minha noite uma alvorada,
Que me saiba perder... pra me encontrar...
Solidão Interior
Solidão interior,
É quando você sente
que este não é o teu lugar.
Não é o teu tempo... Não é o teu mundo.
É sentir saudades de alguém que você não conhece.
É quando mesmo acompanhado,você se sente sozinho.
Solidão interior.
É sorrir e sentir-se triste.
É quando os teus dias passam devagar.
É quando você se encontra na escuridão das noites, sem ninguém.
É quando você desabafa ao vento e ele desmancha tuas palavras no ar.
Solidão interior.
É quando você tem milhões de sentimentos,
mas se encontra no vazio.
É quando você sente a dor de não viver um amor
e o teu coração grita.
É quando você quer amar, mas não encontra a outra metade da tua alma.
Solidão interior,
é quando você começa a acreditar que o amor
é apenas uma fuga para quem não sabe viver só..
